放下

大學四年，我回顧這段時間，最初，我很想活出自己的不同，可是被侷限在他人的價值觀中，而想要與眾不同這個想法，也一樣被侷限住，一點小挫折就會讓我崩潰，自我厭惡，極度渴求他人的認同，我無數的經由網路上的文章讓自己振作，但是就好像一片黑色的墨，用少少幾滴白色就要試圖改變一樣，很快我又會陷進去，反覆的長期的壓抑跟低潮，如今回頭一看，那段日子我竟是無法記起了。

持續到如今無法控制的哭泣，我跪下向不知是神明還是上帝祈禱時，我意識到了需要信仰，又或是他人的幫助，漸漸的，我或許生病了，這件事，才讓我的懦弱不再讓我自己無法接受。

這週二我向系心理醫生安排了諮商，空蕩蕩的教室開著不怎麼涼的冷氣，但越聊我的身體開始顫抖，本來只是要討論生涯規劃，慢慢我聊到了家庭，以及四年前深刻又痛苦的記憶，對的，我感受過情緒22年，我稱呼那段時間是痛苦的。諮商老師說的無非是我聽過的話，“姵彣，你很好了，你很辛苦了”，那些都是我這將近六年不停在告訴自己的話，曾經這樣的話我可以治癒我自己，但每次的墜下會一直提醒著我，沒有康復，這些話也沒有用。

家庭或許是我這樣個性的原因，我沒有童年，真要說的話，我沒有童年，小孩子的記憶在國小三年級嘎然而止，國小三年級的那個晚上，我跟爸爸回到那個塞下四個人就透不氣的大樓，迎面是媽媽的憤怒，我年紀太小，小到甚至不懂媽媽的憤怒的原因，當下我只以為是手機裡的什麼太過刺激，讓他們爭論，我還想搶著看，之後的記憶就在他們房間裡的爭吵聲度過，長達一年，爸爸的手臂永遠留著傷，那個原本我當成重要他人的父親在一夕間，成了一個陌生人，我並沒有責怪任何人，那時候的我對那些感情跟情緒很陌生，我只記得那天晚上姊姊對他們說爸爸和那女生分開就沒事了的模樣，那時候我不懂，但那時我真的認為應該就會這麼過了，但長大後的我才意識到，從那之後我再也沒有童年。

對爸爸的陌生和不信任以及淡淡的憤怒，還有媽媽那段日子對我們的忽略，一直以來讓我在這樣的家裡沒有安全感，有時候媽媽還會突然當著爸爸告訴我們，爸爸送給那個女生mp3，還有她之後考到的數學13級分，我們對那個大我們十歲的姊姊不清楚，但間接我們也知道，或許爸爸並沒有愛著我們，而如今失控的媽媽也不讓我感受被愛。

我最後也靠著努力得到了一個mp3，但之後我的課業在好，也都沒有再得到任何稱讚，記憶中媽媽對我的成果好像一直覺得不夠。我開始跟他人比較，好像得到他人的稱讚就會得到媽媽的一樣，但大學太過困難，媽媽告訴我人際關係很重要，多交朋友，但太過纖細溫柔的我讓我覺得怎麼努力都沒有用，她告訴我多休息多吃飯，但同時也會說著讓我難過的話，我好像怎麼努力都沒有用。

今天申請預約諮商的時候我填著一份資料，資料上寫著是否自我批判，自我厭惡，以及一些我這六年一直承受的情緒困擾，我突然覺得我或許不是我認為的差，或許只是我生病了。

我想學著放下。